如何评估一个算法
偏差和方差
ML:Introduction
Machine Learning
The field of study that gives computers the ability to learn without being explicitly programmed.
A computer program is said to learn from experience E with respect to some class of tasks T and performance measure P, if its performance at tasks in T, as measured by P, improves with experience E.
Supervised Learning
- Unsupervised Learning
- Reinforcement learning
- Recommender systems
根据训练数据是否有标记信息，可大致把学习任务分成两类，监督学习和无监督学习。前者主要包括分类和回归。后者主要有聚类。
Supervised Learning
- classification
- regression
Unsupervised Learning
- clustering 聚类
需要注意的是，机器学习的目标是学得的模型可以很好的适用“新样本”，而不仅是在训练样本上工作良好，即使对于聚类这样的无监督学习任务，也希望他能适用于新样本，称为 泛化 generaliazation
2017-8
表扬与自我表扬
哈哈，越来越不要脸，给自己写记录能写出这个标题，主要是看上个月以及的记录，越来越觉得自己不够乐观和积极。这固然是性格所致，但既然意识到了，就要往好的方向强行扭一下。
首先是MEB顺利完成，收获一般吧，还好。然后烘焙事业有所进步，戚风，蛋糕卷都算比较成功。实验室和宿舍都非常满意，也没什么更高的要求了，我所需要的基本都有了。为人处世没什么进步，但是也没出什么问题，已经表现不错了。早上还能起来混个早餐，是最满意的事情，没有之一。对很多事情有了更深刻的想法和理解，也是非常棒的。
计划
首先，接下来的两周左右的时间，我一定要把Coursera上完。除了偶尔烤个蛋糕犒劳自己，每天完成任务或者计划的情况下，应该画一颗树，算是重拾画画这项计划吧。当然，这也源于我对坚持这个定义的认识丰富。然后，在做人做事上，我倒是注意到一个新概念，人格魅力。积极进取不怕失败都是老生常谈，成为团队核心是一个很重要的点。可惜我暂时不知道怎么弄。
关于读书与看剧
没读完完整的一本，找了本希腊棺材之谜，说是古典推理巅峰之作，但是不好看，可能是翻译的真的垃圾吧。而且我对图书馆的距离非常不满意，有点远，就不好制定没事看杂书的计划了。那些快速翻的书真的不适合看电子版，翻页体验太差了，根本不能实现快速浏览的效果。头疼。前几天看到俞敏洪大佬2017上半年的读书报告，大概有五十几本吧，按他的说法，基本都是在路上看的。好几本都是旅游之前看的相关国家的文化背景书。可见我走马观花的瞎逛还是和大佬差距很大的，而且看了一下自己的统计，勉强能算读了三十本，考虑时间和忙碌程度的对比，差距还是有，不过也算不错吧。重点是收获了什么，数量毫无参考价值。从读书笔记的质量上看，大佬的学识基础和思考角度不知比我高到哪里去了。
剧到是看完了权力的游戏第七季，第七季了！倒数第二集的时间线发展太快了不是很喜欢。提起时间，剧集里的二丫小姑娘已经成长到复仇者了，私生子和侏儒也都成了北境之王和国王之手了，就连被卖给异族当老婆的眉毛怪233都变身龙母反攻维斯特洛大陆了。我的成长呢？七年前我在干嘛？现在的我又在干嘛？但要说自我感觉性质的成长，那么从去年开始做记录以来倒是最大的。可能因为记忆力太差，没有记录的那部分成长都被我自己忘掉了吧。
动漫发现了一部神剧，我突然发现动漫不像电影一样受限于工业特效水平，往往可以比电影更提前丰富的表现人类的想象力，功壳机动队就是最好的例子。牛姨的这部银之匙没有任何夸张地想象力，但它真的触及了我的灵魂。我真切的感觉到自己被剧中人物的经历触动并莫名其妙的为自己流下泪水。尽管我稍稍不喜欢强行借角色之口直白的讲道理的片段，但是或许没了这个，我自己的理解能力也不能注意到那些道理。要是满分十分，我真愿意给它打12分。
关于远虑和近忧
人无远虑必有近忧。我这个人一直没什么理想和追求，这也是银之匙触动我的原因。我仔细想了一下，其实是被外界宣传的理想追求定义所限制了，我其实是有的，但是我总觉得那和改变世界，当科学家，创业，为国为民，环游世界….不能等价而论，不能算是理想。但其实不是，目标高远只是一方面，个人的喜好爱憎是另一方面。一个人说他的理想是当一个家庭主妇，是一生平安，要比那些理想是当国家主席的人有智慧的多。因为他开始跳出普世价值来真正思考自己生命的价值和意义了。起码他不会太在意外在的、无关紧要的看法了。
所以我又没有什么理想抱负呢？我原来一直以为没有，但可能也是有的：
我真的希望健康的长命百岁，要是有了疾病和痛苦，苟且偷生就算了吧。
我还希望能去意大利把教堂画下来，这是我目前能想到的B格最高的事情了，算是我个人自我实现需求里的顶点把。
我还希望自己不用为没钱看病，没钱买饭而担忧。日常购物不考虑奢侈品的话基本不需要考虑价格。
看，我这个人真是tm的自私啊。且不说家国天下，我的理想里真的没考虑其他人的存在。一个人生而孤独，考虑别人的时候只能是说顺便而为。
画教堂这件事要在五年之后，因为一个菜鸡总要花一点时间学习画画，而且我很懒还很忙,如果那时候我打破了注孤生的魔法，我还希望能和她一起摆脱那无聊的向周围熟悉的陌生人宣布关系的婚礼，而是一座一座城市的风景看过去。最好是一座一座教堂看过去，捡一个最漂亮的交换戒指，把座右铭改成I pray to ourselves, for ourselves.
努力赚钱是生活必须，我自然可以赡养父母，照顾家庭。虽然我对把无辜的生命带到这个世界受苦这件传宗接代的上帝玩笑持怀疑态度，若是躲不过去，我自然也能尽责的照顾好他。所谓达则兼济天下，若是运气更好那么一点，有那么一点点的经济自由和时间自由，我也不指望留什么有价值的东西带到坟墓里，我也不觉得疾病和贫穷可以依靠外力获得拯救，但是我肯定可以做那么一点微小的贡献的。
作为一个年轻人，我肯定会低估健康的长命百岁这件事的难度，它是一件太长期的事情了，他的难度要比拯救世界还要难的多（毕竟按个按钮就行）。坚持锻炼这种说法，连我自己都不能欺骗了。但是我对坚持也早有了新的看法，所以其实现在对我来说坚持到其实不是很难。那么难点在哪？在于没有反馈。做一件没有任何成就感的事情真的于我太难了。最关键的是要给自己设定目标。下个月我要把体重增到130，无论如何先选一个看起来最简单的吧，尽管好像和锻炼没什么关系。
中产阶级好不容易摆脱了日复一日的重复劳动，反而开始日复一日的举铁跑步自我折磨，除了为了健康和装B的自我实现，我们竟然会从自我折磨中获得精神的愉悦，这真是一件很搞笑的事情。我接下来会刻意体会一下这种愉悦感，以前还真没这样想过，佛说里的正见好像就是这样一种方法。非常有趣。
赚钱这件事情说难真的很难，对一些人来说确实又看起来简单的很。那么与我来说最简单的方式就是找个好工作，按部就班的当个高级程序员。完成我理想里的那种状态应该不是很难。那么我接下来要做什么呢？我心里清楚的很。 （未完 9.9）
2017-7
批评与自我批评
这个文档倒是八月一号就建了，但是今天已经是八月十三号了，我才开始写具体内容。感觉生活状态不是很好，由此也是可见一斑。
首先，学习不应该在宿舍进行，这一点我早就有了结论，但是新宿舍真是条件太好了，上床下桌，空调吹着，完全不想背着几公斤重的电脑来回奔波。但对我这种自制力水平的人来说，显然都是幻觉。
再次，垃圾的综艺节目开始浪费我的生命。这到可能是上一个原因的后果之一，而计划看的书进度基本停滞。英语训练计划时断时续，单词还是没有背，整个学习处于一种无计划推着走的状态。
最后，没有专注的做什么事情，也没有目的清晰的做什么事情，社交水平没有提升，为人处世也没什么收获。
但这自我批评不是目的，我得把解决方法和执行反馈写下来。233我发现不论情况如何，我都能不要脸的在每个月的总结里把自己批评的体无完肤，然后下个月继续批评，很少有那么哪个月，我能对自己的表现满意。
感觉大家都变成成年人了，只有我还是一个小孩子思维，不知道是可怜还是可爱，也不知道是真傻还是假傻。
Meb
Meb对我来说核心应该是提升听力能力和写作能力？不，可能写作能力也不会有实质的提高。英语交流能力？嗯，其实也不会有实质的提高。能实打实提高并且有用的唯有听力。可惜，进步还是一般。可能我对进步这件事想的太容易了。听力大抵到什么标准才能算i是合格呢？裸看剧，裸听Ted无难度，大概才算满足我的要求。可是我原本的水平太低了，而且达到这个标准不是仅仅听力的问题，单词和语法都不达标。说起进步，从第一次考试的13/30份到后来的18/30分，其实进步还是有的，毕竟从不及格到及格了么233，倒也不能全面否定自己。可能完全是单方面高估了自己进步的速度吧，话说突然感觉自己在先抑后扬给自己找借口。
Coursera
上到第四周，进度真的是慢死了，核心问题在于没有计划，错略的时间安排没有执行。
Read & Movie
电影看了一点，和衣服一起玩的时候跟着看了死侍和沉默的羔羊，记忆中好像还看了几部经典，比如看了闻香识女人和后半段的乱世佳人，倒是在这里的电影院和同学一起看了建军大业。书其实由于保持上个月的惯性也是看了几本（如果一部中短篇小说也能算一本书的话），大概都记载2017书和电影的记录报告里了，也没什么可说的。
Baking
想法很多，我都忘了。终于开始有烤箱烤面包，除了烤了几次鸡腿，只考过一次蛋挞，其实效果不错，个人倒是很满意。还受室友启发拍了一个延时，决定以后每次烤面包都要录一个。
但是到现在为止还是没有面粉和面板。计划烤戚风蛋糕却遥遥无期。尽快吧。
Plan
不知道别人怎么样，就我个人来说，我做计划很少有什么真正执行成功的时候，但少有的几次按计划执行，我个人进步都会非常大，一方面我的智商正常，一方面我自我反思和理解能力其实是优秀的，而且自我期望比较高，计划就会比较严和辛苦。后来我以为计划难以完成是因为太严格了太辛苦所以才很难完成，但是事实可能并不是这样的。
就我个人的成功经验来讲，我要是能成功执行计划–长期的，规律的，辛苦的，不情不愿的事情（就目前而言，我愿意的，不消耗精力的，可以长期坚持完成的事情只有吃饭和睡觉），那么必然需要时间和空间的独立和仪式感。
虽然每天放学都在一直玩然后睡得特别早，但是我在初一的时候起床时间是五点，然后看一会书再去上学，那个学期我进步就很大。高一每天浑浑噩噩，但是倒是可以拿着进步奖进而拿优秀奖，那个学期我也是非常之努力，但也有仪式感在里面，比如早读结束大家都去吃饭而我选择做篇阅读再出发。大学里唯一几次努力学技术，就是规定自己每天必须到实验室去学习，包括读书速度最快那一阵，每周五晚上都去图书馆呆着。
所以是否严格和辛苦，其实是影响不大的。关键要给自己的大脑一个信号做准备：要开始做一些辛苦的事情了。而目前看，晚睡对我来说是不会有这种仪式感的了，毕竟呆在宿舍，那么就唯有早点起床。包括我现在敲得这些废话，都是因为起的早，大家都在睡觉，我这才能想到什么写什么，无所顾忌。 7:30
话说突然想起来之前看到一个评论讨论主席和蒋介石的区别，说主席的文字，无论是什么时候那都是满怀希望的，而蒋介石的日子里，除了自我反思就是骂人。
我这真是低级层次啊。我对很多事情都不抱有乐观的态度，一点都不好，有时候简直脑子有病。
2017-6
六月
六月过的很快，转眼就七月一号了，上个月计划完成两件事，额，完成一半吧，也就是完成其中一件2333，看coursera的计划一拖再拖，最后就没办成。本来还想着前半个月完成第一件–毕设，后半个月上几天coursera绰绰有余来着。谁知道一个论文改来改去，我越是心急着想毕其功于一役，越是不行啊，感觉每次把论文发给导师，导师都像全然不记得上次他交代需要改的地方了，于是每次发都能看到新问题。最后就是16号检查完程序，23号答完辩，27号成绩都有了，28号才让我们去交论文最终版，而29号都是毕业典礼了。老师规格严格功夫到家的要求真是让人可敬可恨。如此一来非但没有因为临近毕业而闲起来，改论文之间还有各种事情需要去办：聚餐，喝酒，拍照，盖章，申请，整理。。。就很烦，混乱属性不可控制的疯狂扩撒，都没空感神伤怀。一直觉得应该给大学记录点什么，索性放在这一起写了吧。懒得很。
大学
其实我早就打算写点什么，主要是前段时间找到了高三毕业时老师逼着我们写的总结，虽然写规划的那篇找不到了，虽然总结写的也是无比矫情–可能那时候可能还受着高考的荼毒，恨不得引天引地引空气，抽空还在那儿琢磨着修辞文采和半通顺的长句子。但是回顾起来：
我那火一样的青春啊
流着泪说的誓言啊
都像屁一样地飘散啦
只为一杯酒浓
不知梦醒沉默
纵然人生 穿肠而过
百般之味 只道好酒
永不再有的青春啊
从未兑现的誓言啊
都曾像屁一样地飘扬
嘿 记得吗
我曾说过的那些傻话
嘿 知道吗
原来他们全都是真的
哈哈，我承认我在放着朴树，吃着薯片，看着现在已是八点的时钟，惦记着明天三点就要起床去机场，想着一定要在十点以前矫情完毕然后乖乖睡那么一会儿。还琢磨着要不要让这烂矫情在朋友圈飞一会儿，写完再说喽。
我一直觉得我的记忆力要是再好一点，那么我勉强也能算半个聪明人了，可惜事与愿违，我记性真的烂，聚餐喝酒拍照包括参加那个形式主义的毕业典礼的时候，我都尝试回忆了一下大学四年的种种画面，但是闪回很快，跳跃性很大，往往想着想着就陷入空白开始发呆了，偶尔闪过几幅清晰的也不知道抓住没有，说不定我在这敲键盘的时候他们又悄悄从指间溜走了，逝者如斯，算你们运气好，让你们这些烂记忆自由了。
大一：
画面一：来到宿舍，因为学号是01所以要和六班住一起，当时我就觉得是大问题，可惜并没有，除了最后拍毕业照的时候有点小麻烦，因为这边要拍班级毕业照，那边要拍宿舍的，很头疼。倒是因此认识了两个班的同学，福祸相依吧。
画面二：我坐在人去群里看到一个高中学长好像还是某个部门的副部长在台上侃侃而谈；
画面三：招新街上有个学长富二代级别的在那搞创业社团，我在前面逗了半天的哏；
画面四：社团面试水的很，根本什么都没感觉到，稀里糊涂加了一大堆，创行的笔试题倒是记得很有趣，得分还不低呢，最后去了一个做ps的部门。微软好像也进了，但是不是技术部啊，后来没去。还有一个叫什么来着，名字都忘了，但是那个部长倒是个有魅力的人。
画面五：创行社团聚餐，喝酒，不记得喝太多啊，后来回宿舍不停的让发哲把门关上，自此被黑了四年。忘名字的社团聚餐，真心话大冒险，自此节操是路人了。
画面六：考试宿舍断电，搬着凳子做卫生间看书，也是人生黑点了，主要平时没认真学习啊，考前突击效果也不明显。
画面七：考了一门学分巨高的课，考完就知道跪了，再也没有保研的打算，再也没看过学分绩。当然，从最后的结果上来看，真要是坚持不懈地努力学习啊，也不是没有机会，不过我倒是不觉得我能做得到。
画面八：老化来哈尔滨，刚好和高中聚餐碰上，一个女生都没有也是醉醉的。
画面九：科创项目见了一下导师，从一区回二区白话了一边好像很励志的东西，当时就觉得很蠢，暗想着再不要如此蠢萌。
大二：
画面一：有个超叼的实验室招新，我还去面试了，没过。最后看一下招进去的大神的成就，想来我这种凡人被拒也是理所应当的。
画面二：comingx，景老师在上面讲在工大项目的规划，我当时分到了前端的任务，我当时完全不相信学生团队可以把他做的这么好。
画面三：comingx团队聚餐，好像原因很迷，最后我只参加了野崒，聚餐好像没去。
画面四：运动会那几天，连着在那搞程序熬夜，然后肚子疼发烧，哈医大检查说的不清不楚，最后去北京检查了一下，肠炎，请了假。
画面五：回去参加可明的会，一半是真头疼，一半是装头疼，当时只想休息。
大三：
画面一：参加了一个什么鬼的程序创新大赛，上完课拿这个表去马桶楼盖章。
画面二：在pureweber实验室学习，还要做分享，自己水水的。
画面三：和同学上课，有一门脑机的课，很有趣，最后实验是脑袋上接电容做什么测试，还签了个什么字。
画面四：有一门模式识别的课，舍友想进那个实验室，我跟着一起，导师表示最好是可以确定保研的，我就再也没去。
画面五：准备找实习。百度我面了好多次不知道什么部门，有好几次我都自我感觉不错，可是没等到后文，阿里说我算法不行。蚂蚁金服我好像还面了，糊涂。腾讯，我面过么？没印象了。收到携程之后再也没投简历。
画面六：实习工作水的一匹，没什么任务，然后我看到滴滴在招人，当天投完第二天就面试了两轮说我过了。研究了一下，没去，觉得还是会去考研吧。
画面七，实习间隙，去苏州看贝聿铭还没开门，上海看开心麻花还有人在结束的时候表出国等我的白。。。
大四：
画面一：考研，和一夫搬出寝室住，想到和一夫高中就是室友还颇有些感时伤怀。
画面二：考研提前悄悄出了成绩，而我那时候还和室友过情人节看电影呢，等我知道的时候泄露查询功能都关闭了。
画面三：焦急的在那等分数线，祈祷着不要提太多。
画面四：祈祷失败，去南京复试，夫子庙投了个硬币，投到了浮云上。
画面五：毕设答辩，老师根本没听我念ppt，只是在那翻论文。
画面六：最后一次聚餐，我提酒说：感谢诸位室友不杀之恩。
画面七：图书馆门前，搂着老爸老妈拍了一张毕业照。
反思
想来大一参加社团其实收获寥寥，因为目标不明确，后来意识到自己的社交技能树以前没点过，所以就都退了。迷茫这个词年轻的时候可以任性的用一用，大二，大三，大四总不好再用这种借口开脱。而且轻言放弃是个很蠢的事情，从最后的结果上看，坚持不断学习的发哥不出意外的成功保研了，而我可不记得他当时成绩比我好很多。大二确定毕业就去工作，为了这个做了一点点准备，也确实目的清晰的做了那么一点微小的工作，但是做得并不好。我这人有种得过且过的懒人心态，再不像小时候那么争强好胜，可是实际上在小的团队里，成绩中上的混子是没有出头之日的。以后工作也是，小团队里做到最好才有价值，我要切记这一点。大三实习，非要玩漂移，既定路线走的不舒服，回头就想换方向，可是哪有那么容易，考研准备的时间不充分，还记得一夫在我三月份找实习的时候就开始准备复习了，而我九月接近十月才开始专心复习。蜜汁自信的最后结果却是求而不得，而且还是考试这种形式。除了时间不充分以外，重点不突出，而且给自己定的目标也不够高，就想着过了分数线就行。。。我确实过了往年分数线，谁知道他会提升啊。好在最后结果也不算不能接受，换个环境对我来说应该是更好了。
矫情
我说感谢室友不杀之恩固然是玩笑之语，但我的感情是认真的。虽然从没和谁发生什么矛盾争执，但我总觉得自己干了不少蠢事。因为我深知自己情商很低，除了极少情况下我索性装傻以外，大部分时候我是真傻的。必须感谢各位对我的包容。鸫哥性子很直的，也讲给我很多道理，虽然我迷迷糊糊的，还是希望能学到那么一点点，也希望鸫哥效率依旧，毕竟在我看来，鸫哥要是真心想做成一件事情，那就没什么能阻挡的住，一定要和鸫嫂幸福；发哥是真的很励志的，希望我们开黑的时候没对你造成太多干扰，也希望发哥一如既往的认真学习，不说功成名就，回报与收获总是会有的，女朋友也是会有的，而且是漂亮的。主席生活多姿多彩的很，让我这个宅属性的凡人见识了很多新操作，可是主席的能力我羡慕不来，惟愿主席立业成家一切顺利，尤其是和学姐照顾好两只金毛。而微微，冠神，虽然不知道为什么，总是觉得很高端的样子，只希望微微记得出国之后，苟富贵，勿相忘啊。隆隆，性子稳的很，有个什么事情我还是觉得拜托你很靠谱，倒是希望你和发哥学习一下，稍稍努力一点，把肚皮减一减。而天泽又高又富又帅，不嫌我菜，不嫌我贫，一时间还想不到能祝人生赢家什么，就祝你永远年轻，永远是个宝宝吧。至于翔哥，和你赌了一顿饭，虽然你总是骗我，但我真希望最后是我请你，也愿你接下来的学习和工作一切顺利。
回家
这两天回到家，身心放松睡的深沉，每次都感觉是从万丈深渊里醒来。下午收拾了一下自己黑历史，除了各种成绩单证书和照片，甚至还有小升初考完试的日记，想想也是感谢老妈。里面甚至还有高中读书每次往家里打电话之后老妈的记录，我根本不敢看，我之所以没有顺着懒散的性子堕落下去，除了机缘巧合活在一个强者如云的环境里，老妈的关心和帮助居功至伟。我其实对婚姻和孩子很恐惧，因为我知道我根本不可能像父母爱我一样爱我的孩子更不可能欺骗自己去爱自己以外的其他人。昨天去见了一下奶奶，只觉得生命脆弱，时间无情，以前总是想什么人生意义，老爸这两天倒是不断跟我分享什么是幸福：身体健康，钱够花。可我只觉得自己可怜，从不会为自己的经历热泪盈眶，我在这回顾过去也是冷静的很，往往变成了批评与自我批评，偶有感时伤怀也被自己定义为矫情。
但愿
新的旅程，我但愿自己能在选定的方向上坚持不懈地付出努力，顺便找到一个好奇不减的爱好就更好了。再大一点空一点，我但愿这世界仍是和平的主旋律，种族宗教和分裂问题不要发生在身边。我但愿中国这谜一般坚挺的房价和gdp能依旧坚挺，阶级固化不要那么快，让我们还有一丝实现阶级跨越的希望。我但愿我认识和认识我的人长命百岁，倒不是为了苟活于世，只为了见识这世界飞速发展带来的无限可能，若是没有老的糊涂，顺便看看当年身在山中不知始终的选择究竟路向何方就更好了，虽是不曾指点江山挥斥方遒，但总可以看看同一时代到底几人射雕几人比高，鼓个掌也是好的。
我发此宏愿，若是天才人物说不定就天地共鸣，异象纷程了，而我看了一眼窗外，一片漆黑，十一点了，也不知道敲了多少错别字，睡觉睡觉。
2017年7月1日 家 在等一趟新旅程的航班